teatro, minha paixão, meu ódio e minha morte

[pensamento, depoimento, quase confissão]

ontem esse teatro, que tanto me ocupo, mente, corpo e futuro, pois pesquisa envolve a esperança na continuidade da arte, me matou. não sei explicar ou melhor tenho medo de confessar que estou exausta de tentar salvar o teatro que se deseja morto, não sei se você me entende, nem sei se quero me fazer entender tão objetivamente, mas dou alguns fatos para me tentar ser entendida um mínimo, pelo menos: desseseis anos na labuta, três grupos de teatro, e meu sangue já foi jorrado algumas vezes mas minhas mãos de nhanha, no frio de ouro preto, na loucura de grupos jovens, que se disputavam sem porquê e hoje bebem uma cerveja juntos, uma perna quebrada num trabalho de rua, por tirania do meu chefe, que Deus o tenha, mas me massacrava por ser mulher e o pior por fazer um trabalho justo. 


outra mão quebrada num salto do andaime maldito, literalmente, onde descobri o tempo certo de minha fiel secretaria trabalhadora, de meu parceiro de cena guerreiro oxossi - única lembrança boa de um teatro vivo -, mas que foi literalmente o buraco de minha atuação mais dedicada, isso ninguém viu pois isso nunca estreiou, a minha mãe de papel, que só ficou na lembrança de um caderno perdido nunca viu mais seu leite de suor e canto inebriante. 


tentei também subir na vida, com parceiras de trabalho únicas e fomos todas despedidas por falta de residência, fundos e tempo de trabalho, pois não tínhamos na carteira assinada a palavra: GRUPO. 

então escrevi e escrevi, e tive uma lesão na mão, para variar, via as cenas se desenrolarem a minha total revelia, sem ter o direito de compor e dar opinião juntamente com aqueles atores que mais admiro, pois sei extamente o que é estar exposto, ter medo, dores nas juntas, roxos no joelho e ainda ter que repetir o que nunca ficará suficiente. mudei de lado, ensinei, escrevi e dirigi, mesmo sabendo que o mundo não me via assim, e não era suficiente. 

evocava Artaud, narrava Brecht, mas só conseguia ver essa imagem tão irreversivelmente dura de Dürer, chamada Melancolia, que Benjamim, tão bem apontou como nossa modernidade pobre, carente e desencantada de nossa arte, mas tão bela e viva, ao mesmo tempo. levantei e dei a volta por cima, resolvi mergulhar em outros grupos, outros ares outro lugar, conhecer e não desistir de se abrir a novas artes e fiquei um pouco sã. mas vejo os outros e tenho muito ódio do que estão fazendo com o teatro, jogam água em nossas cabeças em trabalhos que deveriam pegar o público, como que guiasse uma criança ao atravessar uma grande avenida de poluição e ignorância, leio o jornal e não acho a seção da cultura, e quando acho, o dia do espetáculo já passou, ainda tenho que vender o almoço para comprar a janta e ainda sonho em condições de ver todos os teatros e ajudar numa ideia besta de ajudar os artistas. esses que deviam parar de colocar seus egos na frente de tudo e apenas fazer teatro, coisa simples, mas tão impossível hoje. 

quero amar o teatro da minha rua, da minha calçada, mas só caí no buraco das minorias que se deixam ser elitizadas por elas mesmas. vivo de teatro, mas quero assassiná-lo dentro de mim. esgotada, também me recordo de Maurice Blanchot, quando matou a literatura, é preciso acabar com algo para se renascer. 

não vou desistir, mas vou arquitetar um plano macabro, pego o teatro na minha esquina e quero satisfações, e que sejam bem convincentes, pois sou dura na queda, e não tenho mais medo nessa vida de cenas perdidas.

quebre a perna e engesse tudo, porque o show tem que continuar...